DIJELI | ISPIS | POŠALJI E-POŠTOM
Bio sam oduševljen što sam primio počasno priznanje u izdanju Walker Bragmanovog biltena od 25. svibnja, Važan kontekstSamozvani neustrašivi ljevičar/čovjek iz naroda Istraživački novinar se ponovno bacio na posao, s još jednim obračunom s ljudima koje ne voli. Ovaj put usmjerio je oko na Jeffreyja Tuckera, osnivača i predsjednika Brownstone Instituta i jednog od rijetkih libertarijanaca koji nisu odustali od svojih navodnih načela tijekom covida.
Naslov Bragmanovog članka je intrigantno i oštro izvještavanje: Procurili e-mailovi Instituta Brownstone otkrivaju podršku dječjem radu i maloljetničkom pušenju.
Dakle, da, u grupi sam za e-poštu. Ali nije da je Bragman bio primatelj procurjelih e-mailova Pentagona. Mislim, koga briga za naše čavrljanje? U svakom slučaju, nema uvjerenja u ono što sam rekao. Branio sam ideju da djeca moraju biti izložena određenom stupnju rizika kako bi odrasla s bilo kakvim stupnjem snage. Evo što sam napisao:
„Jeffrey — sviđa mi se što spominješ gimnastiku kao dokaz da mladi ljudi vole opasnost. Istina je! Nažalost, više ne toliko. Žele sigurne prostore. Neslaganje je nasilje. Volio bih da nisam slomio toliko kostiju i toliko puta pao na glavu, ali barem nisam kukavica. Mogu stoički podnijeti fizičku i psihičku bol. Ah, dobra stara vremena. Sljedeće ću vikati.“ makni se s mog travnjaka! "
Nije li to poanta najnovijeg trenda roditeljstva "slobodnog uzgoja"? Neka vaša djeca preuzmu neke rizike, iskuse malo (kontrolirane) opasnosti, kako bi učili i rasli? Izgradite otpornost?
Slobodno roditeljstvo znači dopustiti svojoj djeci da imaju slobodu iskusiti život bez nas roditelja koji se nad njima motamo i vodimo svaki njihov potez. To znači dopustiti djeci da imaju prostora da iskuse posljedice - dobre i loše - svojih postupaka. I da iz toga uče. Po mom mišljenju, to je biti normalan. I ne misliti da možete kontrolirati život svog djeteta u svakom trenutku, osiguravajući da nikada ne doživi nijedan neugodan trenutak. To znači tretirati svoju djecu kao ljudska bića s određenim stupnjem autonomije i neovisnog razmišljanja, bez dopuštanja da potpuno skrenu s ceste, da tako kažem.
Vjerujem da ako odgajamo djecu s ciljem da ne dožive nikakvu neugodnost, neuspjeh, razočaranje, bol - neće biti spremna za život, koji neizbježno uključuje sve te stvari. Veliki dio roditeljstva je osposobljavanje djece da se nose s teškim stvarima, jer stvari uvijek postanu teške. Bez obzira koliko ste posebni i blagoslovljeni.
Rekao bih da su djeca koja su odrasla s roditeljima koji neprestano interveniraju ista ona koja svaki pogled izvana doživljavaju kao ozbiljnu društvenu nepravdu. Ponekad su djeca zla. Nemojte upadati u školu i zahtijevati da učitelj to popravi. Naučite svoje dijete da se zauzme za sebe i da u budućnosti izbjegava zle ljude.
Oduvijek sam bio praktičar ovoga - slobodnog roditeljstva - koje sada ima ime. Moja filozofija roditeljstva - ako se to uopće može tako nazvati - svodi se na dvije stvari:
- Dajte svojoj djeci prostor da shvate tko su, što vole raditi, u čemu su dobri. Bez nametanja vlastitih nada, snova i želja. Dajte im prostora da shvate tko su kao osobe. Što obično nije mini verzija vas.
- Pobrinite se da znaju da su voljeni. I da ste tu da pomognete kad god im je potrebna. Sve dok "pomoć" ne znači svađu s profesorom da su zaslužili peticu, a ne trojku na testu za koji nisu učili ili da netko drugi umjesto njih polaže SAT kako bi se mogli upisati na fakultet koji smatrate prihvatljivim - svi se sjećaju skandala s upisom na fakultet, zar ne?
Sve ostalo, po mom mišljenju, je na marginama. Dojiti godinu dana ili nikad. To je promašaj. Vježbati spavanje s 3 mjeseca ili nikad? To je promašaj. Džeparac ili ne? To je promašaj.
Je li vaše dijete malo čudno? Pa što! Pogodite što, vjerojatno ste i vi čudni. Svi smo malo čudni. Ja definitivno jesam. Ako je vaše dijete tiho, ima problema sa sklapanjem prijateljstava, mrzi sport, voli matematiku, jede samo 5 vrsta hrane, jednostavno je malo drugačije - nema potrebe žuriti s dijagnozom, terapijom i lijekovima. Jesu li te stvari ponekad potrebne? Naravno. Ali žurba da se bilo kakva mala razlika ili neobičnost označi, a zatim se to zaboravi lijekovima ne poštuje djetetovu individualnost. Osim toga, onda moraju nositi etiketu sa sobom do kraja života. Slavite čudno. To čini život - i ljude - zanimljivim. Ja zapravo smatram "čudno" komplimentom.
Odgajam, i odgajam, djecu dviju različitih generacija. Imam dvije generacije Z - od 22 i 20 godina. I dvije "alfe" - od 8 i 6 godina. Cijelo sam vrijeme odgajala djecu na isti način, unatoč promjenjivim trendovima i knjigama koje nam govore kako... morate roditelj sada. Ne čitam knjige o roditeljstvu. Nikad nisam. (Ne čitam ni poslovne knjige, ali to je druga priča.)
- Općenito, nikad ne interveniram na igralištu ako dođe do male dječje tuče. Osim ako netko nije ozlijeđen, neka djeca to sama riješe. (Mnogim roditeljima se to nije sviđalo početkom 2000-ih. Dobivao sam puno prljavih pogleda i tihih vrijeđanja jer nisam prekidao stvari, bez obzira je li moje dijete bilo poticatelj ili onaj koji je bio potican.)
- Ako jedno od moje djece dobije ocjenu s kojom nije zadovoljno s 8, 10 ili 14 godina, kažem im: idite razgovarati s učiteljem. Ako to ne želite učiniti, prihvatite ocjenu.
- Jedno od moje djece je progovorilo jako kasno. Gomila liječnika mi je rekla da se moram zabrinuti. Jako, jako zabrinuto. Nisam bila. Rekla sam da će progovoriti kad bude spreman. I progovorio je.
- Kad su se moje starije dvoje prijavljivale na fakultet, rekla sam im: Napravi popis. Nemoj se prijavljivati nigdje gdje zapravo ne bi ni razmišljala ići. Pet fakulteta je vjerojatno dovoljno, ali na tebi je na koliko ćeš se prijaviti. Razmisli o XYZ (život na kampusu naspram života u gradu, veliko naspram malog itd.). Ako želiš da ti pročitam esej, rado ću to učiniti, ali sigurno ne moram. Kad budeš spremna, pomoći ću ti platiti pristojbu za prijavu. Bilo je prilično bez drame i sve su sami obavili.
Slučajno se "trend" u roditeljstvu prilagodio mom intuitivnom načinu rada. Više se ne činim nezainteresiranom i ravnodušnom, osim prema Bragmanu, naravno.
Ne mogu biti sretnija što smo se preselili u Denver gdje moja mlađa djeca („mališani“, kako ih zovemo) imaju poprilično slobode, čak i s 8 i 6 godina. Iako su i moji stariji sinovi imali dosta slobode u San Franciscu kako su odrastali. Sve što im je trebalo bila je autobusna karta da bi stigli kamo god su htjeli od tinejdžerskih godina.
Mlađe dvoje imaju drugačiju vrstu neovisnosti u Coloradu. Moja kći (6) je slobodnog duha, uvijek traži više autonomije. Počela je sama voziti bicikl po susjedstvu. Ovdje je kao 1977.!
Dolazi kući iz škole i sve što želi je voziti bicikl. Bez TV-a. Bez iPada. Bez roditeljskog nadzora. Čista sloboda. Sa 6 godina.
Je li nepromišljeno od mene što sam joj to dopustio? Ne znam. Mislim da ne. Živimo u mirnom susjedstvu i poznajemo svakog susjeda u radijusu od dva bloka. Može li pasti i morati sama shvatiti kako doći kući s udaljenosti od dva bloka? Da. Hoće li to biti u redu? Da.
Prijatelji s kojima se vozi su par desetogodišnjih dječaka. Kad nisu dostupni, a ona je sama, posjećuje razne susjede. Jedan je 10-godišnji bivši učitelj u vrtiću koji drži posudu s crvima za svoj vrt. Obožava crve. Drugi je 80-godišnji bivši liječnik koji ima sobu punu igračaka s kojima su se igrali njegovi sada odrasli unuci. On također gradi velike modele aviona u svojoj garaži, a ona voli provjeravati njegov napredak. Druga je djevojčica njezinih godina i rade redovite stvari za šestogodišnjake - umjetničke projekte, vožnju romobilom po dvorištu itd.
Svi ljudi koje posjećuje poznaju mene i mog muža, imaju naše brojeve mobitela i šalju nam poruke kad je tamo. Kažem im da joj uvijek mogu reći da ne može doći - trenutno se ne igra — i upravo to ponekad rade. I ona to prihvaća i prelazi na sljedećeg prijatelja nadajući se nekoj novoj avanturi.
Ona uživa u svojoj neovisnosti. A ja uživam u tome što joj to mogu dopustiti. Zna da s vremena na vrijeme provjeri. Nema sat i ne zna točno odrediti vrijeme, pa je njezina procjena... provjeravaj svakih pola sata može biti pomalo čudno. Ali zna da ako to ne učini, vjerojatno neće moći izaći neko vrijeme. Što se čini dovoljnim poticajem da igra po pravilima. Uglavnom.
Radim li to ispravno? Tko zna. Čini se da su najstarije dvije djece ispale prilično dobro. Sretne, kreativne, ljubazne, dobro prilagođene, neovisne, kompetentne i marljive. I naizgled sposobne nositi se s neuspjesima i razočaranjima te nastaviti pokušavati.
Evo murala koji je moja najstarija naslikala u našoj kući.
Evo najnovijeg umjetničkog djela mog 20-godišnjaka - njegovog najnovijeg 'zina'.
Ne znam slikati, crtati niti raditi išta slično. Oboje su pokazali talent i ljubav prema tome od malih nogu; uložili su sate i upisali se u javnu srednju umjetničku školu u San Franciscu. Sada je najstariji na poslijediplomskom studiju likovnih umjetnosti, a 20-godišnjak počinje učiti umjetničku školu ove jeseni.
Svakako još uvijek imam vremena upropastiti mališane. Ali kao što mi bliska prijateljica uvijek govori: upropastimo svoju djecu samo time što smo svoji. Moje vlastite greške i čudnosti uvući će se u svaku vezu i ne mogu puno učiniti po tom pitanju.
Dakle, držim se pravila: daj im prostora da postanu ono što jesu i voli ih. Pusti ih da ne uspiju. Zagrli ih kada ne uspiju ili padnu i ohrabruj ih da ustanu i nastave pokušavati. Ali pusti ih da plaču i osjećaju se tužno, a onda shvate da nije kraj svijeta kada se to dogodi. Jer stvari postaju bolje kada ustaneš i pokušaš ponovno.
Kad se pojavi sljedeći trend u roditeljstvu, držim se ovog pristupa. Do sada je funkcionirao.
Bragman možda misli da je otkrio moje pravo lice kao nekakvog roditelja čudovišta koji vjeruje u izlaganje djece opasnostima opasnim po život. Pretpostavljam da je njegova poanta bila da je moje zagovaranje otvorenih škola bila nepromišljena i bezosjećajna manifestacija ovog heretičkog, zlog roditeljskog stila. Ali ja stojim iza toga.
Neka vaša djeca preuzmu neke rizike, uživaju u malo neovisnosti i izgrade karakter.
Želim mi sreću s ovom dvojicom. Moram se vratiti vikanju na susjedsku djecu da se maknu s mog travnjaka, a ignorirati svoju dok idu van tražiti opasnost.
Pretiskano iz autorovog Podstak
-
Jennifer Sey je filmašica, bivša direktorica tvrtke, redateljica i producentica filma Generation Covid te autorica knjige Levi's Unbuttoned.
Pogledaj sve postove
